PaulinePhysiquement, contrairement à la gente féminine, les hommes, eux, se bonifient avec le temps. Ils ont des poils de barbe qui poussent ENFIN sur toute la surface de leurs joues, et certains arborent des cheveux poivre et sel qui leurs vont comme un gant. Les moches deviennent beaux, les beaux deviennent encore plus beaux. Nous on s’affaisse et je ne parle pas que de nos fesses. Vous voyez le tableau.
J’ai réalisé que malgrè mes virées en boite jusqu’à 6 du mat’, mon état dubitatif devant une déclaration d’impôt, mon intéret pour les blagues scatos et l’effet toujours aussi soporifique de la politique, fuck it, j’ai vieilli et qu’effectivement à 30 ans en y regardant de plus près… oui, il y a bien 2-3 p’tits trucs qui ont changé…
A 30 ans on est FAAAAaaaaatiguééééés. On est fatigués a peu près 85% du temps. Le lundi beaucoup, et puis… heu…bha… tous les jours finalement. Même un apéro le vendredi peut être avorté par un « Tu sais j’vais pas faire tard ce soir, j’suis un peu claquée, j’ai eu une semaine chargée » . Et si par malheur à 20h en semaine vous êtes déjà chez vous, confortablement installé dans votre sofa, vous êtes certains que ce soir, vous ne sortirez pas.
A 30 ans on est PREVOYANTS et on veut du CON-FORT. Deux mots qui ne faisaient ABSOLUMENT pas partie de notre champ lexical jusqu’à présent on est d’accord.
Moins tentant les apéros assis par terre sur les quais entre 15 mégots. Fini de dormir sur le canapé de Julie à 6h du mat ou sur le sol d’un aéroport entre deux vols. Maintenant on veut des chaises ET une table, un lit ET des draps (et c’est encore mieux si c’est joli).
On mange, on « fait attention » à son alimentation et on parle de bouffe constamment. On va chez le primeur, on achète du quinoa, »vous me mettrez une belle pièce de boeuf » et un poulet bio à 25 euros. Vos potes s’improvisent TOP CHEF et aux diners vous ne pouvez pas échapper à un « c’est croquant » ou « c’est bien assaisonné ». A midi on parle du diner, au diner du brunch de samedi, et le dimanche « dis, ça te dirait de venir manger lundi? »
A 30 piges on gagne plus d’argent que lorsque l’on en avait 20, mais va savoir comment, celui ci disparaît plus vite qu’un pet sur une toile cirée. La faute au poulet bio, aux néobistrots et à l’investissement onéreux mais sans nul doute indispensable dans une salle de sport et des crèmes contour des yeux.
Mais aussi…
Votre fil d’actualité est envahi par des performances running, des photos d’animaux de compagnie et d’enfants en cartable à la rentrée.
Vous êtes la cible d’articles intitulés Les stratégies gagnantes à 30–40 ans pour bien préparer sa retraite.
Vos soirées comprennent au moins une femme enceinte et un bébé.
Vous avez galéré pour utiliser Snapchat.
Vous avez au moins 6 ans de plus que les acteurs et sportifs du moment.
Titanic c’était il y a… WAIT FOR IT … 20 ans !
Mais 30 ans c’est aussi un âge stylé puisque l’acné c’est (presque) terminé !
On ne marche galère plus parce qu’on claque notre tune pour prendre des vols directs, des uber et se faire livrer à manger.
On a un appartement.
On paie nos tournées.
On peut faire bosser nos stagiaires à notre place quand on est crevés.
Oui les ballerines c’est moche, on l’a enfin compris
Aux mecs musclés on préfère les gentils
On boit beaucoup MAIS on essaie d’arrêter de fumer.
On pense à prendre un citrate de bétaïne avant de se coucher.
On a enfin assimilé qu’un mec qui ne te répond dans la journée ne se fait pas désirer, c’est juste qu’il n’en a rien à taper.
Capillairement parlant, on s’est trouvé (normalement)
Cerise sur le gâteau les meufs, on devrait connaitre l’orgasme vaginal d’ici 5 ans.
